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死にたいと思ってる人はうつ病になるけど、うつ病ってグロッキーなイメージがある。もうほんとに毎日涙が出てきてずっとしんどいような。でも私はそんなのじゃなくて、ふと「あー！死にたい死にたい！」って思って「死にてぇ」ってぼやく時が度々あって、常にぼんやりと死にた〜いって思ってるような言わばライトなうつ病？ボロボロって感じじゃなくて元気に死にてぇ！って叫んでる感じの。
「いま死んでも全然いい。世界終わっていい」ってぼやいてた人がいたけどめっちゃわかる。死んでも後悔はないしやり残したこともない。自殺しないのはお母さんが悲しむから〜ってぐらい。違うわ、それと痛いのが嫌だから。
昨日お母さんが死んでしまったとき、心残りはないからふつうに死ぬかもって思った。うーーんでもよくよく考えれば自殺者のいる○○とかって地域や職場に悪いイメージ出るよな……そんなの知らねーよってなるとこだけど良心の呵責がちょっと。
やっぱり自分で自分を殺す以外のがいい。けど痛いのはやだな〜うーん。
真面目に精神科にかかった方がいいかもって思ってるんだけどどうしよう。どんな治療法かわからんのだけど治療終わったらこんな考えなくなるんだろか。毎日楽しくなるんだろか。毎日楽しいんだったらそっちの方がいいに決まってるよね〜
ずっと死にたいと思ってずっと死んでない
それってつまり死にたくはないんじゃねーの？って思うけど、そういうわけじゃない。死にたいって思ってるだけで、じゃあどうやって死ぬかっていう次のステップに到達してないっていう感じ。ただ死にたいっていう時期をずっと過ごしてる感じ。
私の場合は、自分の過去の言動を思い出して｢なんであんなこと言ったんだ｣とか｢あんなことして、自分恥ずかし…｣とか度々思い出してウワーッ！ってなる系の一言で言えば鬱をよく発症する。お風呂に入ってる時とか、食器洗ってる時とか、なぜか水場でよく思い出す。でもネットで見る限りそういう人って割といるみたい。
死にたい時期にも波があって、今まで2回本気で死のうと思ったことがあった。死に方も調べたし、身辺整理もしたりした。でも死ななかったのはいつの間にか鬱がなくなってたからだった。どうやって解消したのかわかんない。まあつまりそれは生きてたらどうにかなるってことの証明にもなってるけど、今の私は死にたいわけでどうやったらこのうぜー気分を晴らせるかが知りたい。
なんか今の自分うぜーと思ったらちょっと楽になったかもしれない。
私は別に環境が悪いとか親がクソとかいじめられてたとかで死にたいんじゃない。
大事に育ててもらったし、友人もいい子ばっかりで
思ったけどそのせいで余計に自分がクズに見える。
なんで生きてんだろって感じ。
死にたい人は死んだらいいと思う。だから私も死んでいいと思うんだけど、そのために色々考え出したあかつきにはお母さんが泣くわってなるからどうしようかなってなる。同時に愛されてる自信がある自分幸せもんだなと思う。
私が死ぬことで家族がこの先ずっと落ち込むことになるのは嫌。
例えば自殺と事故死だと心境が大分違うと思うんだけど、そうなると自殺はしたくない。私的に不慮の事故死は時間の経過とともに心が癒えていくしかないと思うけど、自殺はもうずっと心に残るよねたぶん。
なんかめんどくさくなってきたからうさぎ撫でる。
